Spread my wings and fly away.

这是你鲁莽干涉我生活的结果，并不是我变得冷漠，而是我不再相信身边任何人对于我的一言一行，在我的感受中，他们的任何举止都只是在演戏，包括之前某人戴手表这种行为，她本身就没有这个习惯，却刻意改变，彷佛试图在制造”像”的默契，这让我觉得恶心，看在眼里，虽我不说什么，但却越来越讨厌这个女人，就似宪鸿姊姊给我的感觉，一群神经病、恶心的女人，结果只是小君一流的人物。

今早想起这些事，心里莫名觉得愤怒与充满无力感，突然间希望妳永远不要出现，这一年多来，你让我无时无刻不处于一种被怀疑的情境里，质疑当时对你的感情是假的，如果我说你是个愚蠢的女人，那是一点都不为过，总观而论，你的婚姻一点都不值得称羡，却活在一种自以为是的幸福中，于是我又想起那句话，「人活着真的很悲哀」，恰恰可以说明你这种情况。

做为一个成年人，如果你无法判断和相信自己的感觉，那我们之间再继续深交下去的意义也没有了，我只知道处于一个没有怀疑和几乎完全被信任的这样的环境，于你出现前，或是我再找苹果了解前，这种感觉是再也找不回来了，所以周姊的离去，我表现出与己无关的态度，所以更甚于以往的，离开这里，于我而言，并无甚多留恋的感觉；当然这也是我对于这份工作，不太上心的缘故，因为我一心求去…。

这些想法再找不到任何人去说，因为已经没有人相信我说的，所以对于那些一再以为我会松懈心防、交待感情事的家伙，我知道我再也不会开口了，这已经不单单是当初骂你那么简单的原因，因为我拒绝再向任何后来才认识的人敞开心防，不知道这是不是你始料未及的结果，而我却正可以凑巧的遵守对于我弟的承诺。

父親節那天　電視公佈台北縣不用上班上課
出門上班前　哥哥一直催我向彬嫂詢問需不需要上班
由於那些天我不能理解她偏袒那群小朋友的行為　所以賭氣沒有打電話詢問
"跟老闆娘賭氣..."　呵呵　大概也只有我才會這樣吧
這就是角色轉換不甚成功的情形　儘管我不清楚自己想什麼

於是那天我去了　彬嫂也到了　但小朋友們都遲了
聽彬嫂邊打電話催小朋友們上班　一邊跟她的女兒說
『早上七點和十點都分別傳簡訊告知她們今天要上班了
怎麼一個個都遲到還沒來?』
我心裡犯嘀咕　『為什麼通知了所有人　卻沒有通知我?』
當時店裡忙　所以忍到下午彬嫂較清閒時才跟她詢問
她說『因為我"直覺上"覺得你會來　而且她們其他人都在前一天打電話問過我』
『"直覺上"?　這種事怎麼能說用直覺上來感覺呢?　公平點好嘛』
結果沒說幾句話　她眼淚就掉下來了　這是她第二次在我面前哭　我又愣了
趕緊委婉的說　『沒有事先打電話詢問你　是我的錯　因為我在賭氣...』
後來她把莉沂姊找來跟我說話
她總這麼說『我所想的大嫂都能了解　我這人不太會說話　容易說錯』
莉沂姊是她的表嫂　今年38歲　看起來卻像20幾歲的人
小朋友們都很喜歡她　而不得不坦承的是　我也挺喜歡她的　可惜已婚了
我知道店裡的那群小朋友們　仍在觀察我注意我　尤其是那個P
晚上六點才上班　卻往往中午就來到店裡
有時候我以為　上班的地方會讓人非上班時間都想逗留的話
表示這間店的工作氣氛是輕鬆使人喜歡的　雖然弟弟說過『那是因為沒地方去』

由於工作忙碌　所以沒時間多留意新聞　也不怎麼上網了
這次的颱風　台北只是下了幾天大雨
開心網上莉華留言詢問我　『一切還好吧?』　使我有些莫名
慢慢才由報紙上的新聞知道　南部地區災情嚴重

原來人真的會變得麻木
這陣子我心裡想的　生活裡該做的　都是工作上的事
連難過都沒有時間...

雖然不懂得拍馬屁　雖然脾氣硬的跟石頭一樣
只要相信自己辦的到　就一定行
只要我還是我　因為媽媽說過　『你不可能去當乞丐的』

正在店裡收拾吧台的時候　Michelle給我電話
說是打了家裡房間的電話卻找不到我
於是我才告知她　我工作了...
跟我說本來想過來看我　只是流感嚴重
後來我也分不清　她說的哪句話是真的　哪句話是假的
就像現在店裡的人一樣

彬嫂和莉沂姊都說我很聰明　較先前的吧台更快上手
可是莉沂姊今天還說了一句話　她說我很白目...
其實我不是白目　只是很厭倦處理人際關係
在店裡我是最新的人　卻要我去管理那些les小朋友們　根本就不會服我
那天彬嫂跟我說了不該讓我知道的話　道是小朋友們覺得我自大
跟弟弟聊起時　他說『自大就自大呗　理那些人說什麼　把工作做好就好
看彬嫂要的是會說好聽話的人　還是肯做事的人』
可是我不想把關係搞僵　也看的出　她喜歡會討人歡喜的人
於是如果我要戒掉吐槽人的習慣　就是重新習慣沉默　學會沉默
因為顧客和老闆永遠是對的

上台北前　弟弟特別叮囑　不要告訴別人　關於我和他感情方面的事　除了他的那些朋友
如果說我是趁虛而入　那麼此次我更是不違背跟你說過的　從上海回來後　會好好工作的事實

用兩個禮拜幫弟弟處理完貸款的事後　催他向彬哥或彬嫂詢問他們店裡缺不缺人幫忙
坦白說讓我現在去大街上撈工作　心裡根本沒有底　新聞透露的訊息是　失業率更高了...
這社會的現實就是　沒有誰會同情你　上禮拜三那天彬嫂很直接的跟弟弟說　不缺
沒幾個小時後卻又打電話給弟弟　管吧台的女生因為細故
自作主張的未請假就離開工作場所　且直接告知彬嫂說要離職
我相信一件事的發生　肯定是雙方面都有問題　就算是僱主和員工關係
但星期天下午　我還是收拾了點衣物　開車北上　決定試試這份工作

先前我不那麼願意來　一是因為弟弟和彬哥是同事　且感情不算太糟
雖然我間接的認識了這對夫妻　然而怎麼論　我也還能夠是朋友的角色
可是今天得變成他們的員工　成為主僱關係
我會擔心萬一自己做不好　與他們倆夫妻產生問題　或許會影響到弟弟和彬哥的相處
儘管弟弟總跟我說不要想那麼多　只要認真的做　管別人說什麼
二是先前彬哥跟弟弟提的時候　我的時間總是配合不上　等我有空　他們又不缺人了
如果說我是來"救火"　那我的角色在最初始就有些尷尬
因為聽說舊的管吧台人員跟大夥兒相處的都不錯　而且彬嫂確實脾氣不小...
員工對彬嫂是有怨懟　只是並不敢說　今天我卻要來塞這個空位　成為"空降"

這幾天我一直提醒自己改變對彬嫂的稱呼　強迫自己得稱她為"老闆娘"
不想讓其他員工覺得我好像跟老闆和老闆娘特熟　也許有特權
雖然...　好像已經來不及扭轉其他人的這個印象
再者我也希望能讓自己分清楚　公事上有公事上該有的態度
不想因為有些熟識　而或許有一天要放肆了...

結果　彬嫂倒耍起脾氣...
昨天彬哥放假　有空到店裡來　找去因為舊吧台人員的離去
而情緒上受影響的現任的某位工讀生聊天　卻不讓彬嫂在場
晚上更是趁彬嫂身體不舒服　跑去小憩之際
跟小孩子交待　他約了離職的那位員工談話
於是彬嫂一覺醒來　跑出員工休息室　我與她攀談沒幾句話後
居然就當著我的面　用客人可能聽的到的音量發飆...　還哭了出來
說他老公這麼處理事情　讓她有一種不被信任的感覺
我是愣在當場　不知道該怎麼辦　囧
後來這位老闆娘姊姊拎起包　告訴我"不幹了"　要回家　就把店和小孩丟著跑掉了
工作的第三天就遇到這樣的事　真是令我哭笑不得
下班後打電話給弟弟聊這事　他結論性的跟我說"那倆夫妻就是這樣　習慣就好..."
這種事我怎麼習慣...　老闆娘告訴員工"不 do 耶"

今天一早彬嫂載了在店裡幫忙的外傭過來後　還是繼續"耍脾氣"
跟我說　今天都不會到店裡了　...　我繼續愣在當場　囧
幸好已經是第四天　許多事我大致上都可以handle...
現有的工讀生對店裡的情況也非常熟悉
只是我不懂　怎麼近四十歲的人　還要這麼情緒化
也許壓力真的太大了　這間店從無到有　當初是彬哥說要開的
但都是彬嫂去管理　開店至今　沒有一天休過假　是該爆發了...
店的辦公室裡貼有幾張這兩夫妻之前和弟弟及兩個女同事到太魯閣遊玩的照片
當時的彬嫂胖多了　

這個店的老闆娘非常"真性情"　還有一個怪現象...
除了菲律賓的外勞　和廚房幫忙的APPLE之外
外場的三個工讀生　全部都是lesbian...　當然這個計量不包括我

晚上在收店前　彬嫂終於出現了　坐在吧台外跟我聊天
我開玩笑跟她說　下午跟那幾個工讀生聊過
她們說這店都快成了T吧　『妳怎麼都請這種人啊...』我說
『她們前幾天聊過你　有說過你可能也是...』彬嫂這麼答我
由於弟弟叮嚀過　所以我說了一個謊　『我不是』

這幾天都是早上九點起床　下班回到哥哥住處時則已經晚上十點半
洗完澡後往往十一點半左右　可是忙的很愉快
也幾乎沒時間去想太多其他的事　包括你
心裡突然間覺得　很多事根本不重要了
而真正活在自己的世界的人　其實是你
就像以前你就給我這種感覺　你活不出現實味來
誠如暴暴到現在還不能明白　婚姻(生活)就是柴米油鹽醬醋茶
以前因為我太閒　因為父親　因為母親
因為我始終把感情看的很重　所以走不出那個框
兩年前母親選擇成全我的時候...　當時我已經被憂鬱症所困
那天你告訴我　『妳該看醫生了...』
我才發現你不止不斷的傷害我　而且根本就不了解我
我卻為了你糾結這麼久　真是傻

他們都用你年紀小來解釋　我知道那是想告訴我
因為你年紀小　所以會貪新鮮　所以以為自己會喜歡女生　所以才會"被我騙"
後來我想清楚了　不要去太在乎別人說的話　『因為他們不了解我』
所以我不用在意你說什麼　你也不用管我說過什麼
我說你不了解我　你當然也可以說　我不了解你

人生有許多部份的相識　本來就是一場誤會

美麗的誤會
作詞：林夕　作曲：徐偉賢　編曲：金培達

那時候　聽《愛如潮水》　想像著萬一我們不是一對
你和我誰會在深夜裡　孤獨的買醉
這一晚　我一個人睡　防備著那於事無補的傷悲
還有很多工作　只能面對　不能憔悴

我為我的堅強而驕傲　卻為這段情感到慚愧
我怎能夠承認失去了你　都無所謂

我聽的歌　愛的人　說的話　是不是美麗的誤會
我不能為你　不顧一切的崩潰　除非這樣子能保證把你挽回
我牽的手　傷的心　流的淚　是不是浪漫的誤會
是愛的太少　還是想的太美
難道你還不配讓我的心碎（在愛情的面前我寧願卑微）

這一晚　聽《愛如潮水》　數算著為感情而吃過的虧
搞不懂麻木是不是我學到的智慧
那時候　我們都很累　還以為分手之後總有機會
讓我們說後悔　為了失戀　為所欲為

到现在耳朵仍偶尔作鸣，咳中带痰，今日起身之际，感觉全身浮肿，不知是药力作用，还是身体毛病了。